Внимание!
Доступ к записи ограничен
*В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.
* Зашли два юриста в кафе. Достали по бутерброду и собрались кушать.Подходит официант и говорит:
- У нас со своими бутербродами нельзя.
Юристы пожали плечами и поменялись бутербродами.
* В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." * Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат: - Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва. Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: - Причине? Я хочу пива! Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
* Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон,другие хорошо знают судью.
@темы: веселенькое
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
В Киеве и насыщенно и плодотворно, несмотря на то, что одна из намеченных деловых встреч не состоялась. Зато на других наобщалась по рабочим вопросам - под завязку. А вместо сорвавшейся пошла к знакомой девочке в танцевальную студию... и - вы не поверите! - попробовала себя в классике )))
Если что, классика - это балет... потому что я, например, тоже не знала, до этого дня. Вот я и попробовала - просто поняла, что не могу оторвать взгляд от девочек, от их движений, неотрывно следила за всеми па и приседаниями. Ну, а потом просто сняла кроссовки и как была, в джинсах, тоже "вышла на середину" и началось: "пятая позиция!... плие... и раз, два. три, четыре... ножку держим... повисели... пяточку!". А потом - лучше сядьте! - встала к станку и попробовала уже там... Но получалось у меня далеко не все, а то, что получалось, давалось с непередаваемыми ощущениями (ведь я никогда не занималась классикой, вообще ничем подобным не занималась!).
читать дальше

Если серьезно, то классика - совершенно потрясающая вещь! Девчонки говорили, что в ней есть все, вот просто все, что может захотеть и тело, и душа. И наверное, так оно и есть. Надо ли говорить, что из зала я вышла с мыслью "а где у нас в Кремне есть классика?". К несчастью, в сутках 24 часа, и если я к тренажерке и танго, которое и так пропускаю через раз (а также к планам начать испанский), добавлю балет... то надо будет менять это мироздание на другое )))

Тигра и балет... уже смешно

Хотя, как сказала моя танцевальная девочка Саша, "есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути хулахуп!" Т.ч. будем крутить то, что подвернется под руку. Ну, и под другие части тела)
@темы: мне интересно, шаги, жизнь, города-страны
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- Грустно было бы атому во вселенной, если бы не было физиков. А физики состоят из атомов. Физик - это способ познания атомом самого себя.
@темы: веселенькое, люди, умности
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
В разные периоды жизни я по-разному отвечала на этот вопрос. Сейчас у меня есть ответ, который мне нравится. И я хочу узнать ваши варианты.
Что для вас жизнь? Одним словом, словом, которое можно поставить синонимом, через знак равенство.
@темы: размышлизмы, мне интересно, жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (16)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
It's kinda funny...[Sy:]
It's kinda funny
How life can change
Can flip 180 in a matter of days
Ant:
Sometimes love works in
Mysterious ways
One day U wake up
Gone without a trace
[Chorus: Lee:]
I refuse to give up
I refuse to give in
Your my everything
I don't wanna give up
I don't wanna give in
So everybody sing
[All:]
One love for the mother's pride
One love for the times we cried
One love gotta stay alive...I will survive
One love for the city streets
One love for the hip hop beats
One love oh I do believe
One love is all we need
[Dunk:]
Late at night I'm still wide awake
Feelin this is one more
Than I can take
[Ant:]
I thought my heart could
Never break
Now I know that's one big mistake
C[horus]
Baby just love me love me love me
Baby just hold me hold me hold me
[Chorus]
@темы: музыка
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Вот чего пишут:
"Осень и депрессия – две подружки, которые шагают в одну ногу друг с другом. Учёные люди даже термин специальный придумали – осенняя депрессия. А почему она возникает и чем её прогонять – давно не секрет. Вот вы пожалуйтесь своим подружкам на плохое настроение, и в ответ услышите диагноз – депрессия, конечно, и несколько самых верных способов от неё избавиться.

Особенно подвержены депрессивным приступам мы, женщины. Мало того, что мы всю жизнь мучаемся негативными последствиями гормональных изменений в организме, так ещё и депрессия ходит за нами по пятам, выжидая самый удобный момент и сражая в самое неподходящее время.
Но не надо начинать себя жалеть – это уже первый признак депрессии. Надо искать способы и выходить из этого непонятного состояния. И каждый из нас выбирает свой способ – читают книги, ходят на прогулки, записываются в spa салон, в парикмахерскую, даже идут в тренажерный зал.
У меня их несколько – часик-другой в горячей ванне, оранжевое настроение – читай, мандарины, апельсины и грейпфруты, и, самый любимый способ, заедание лакомствами.
Специалисты и диетологи будут долго махать руками и уверять меня, что это неправильно – надо есть правильную еду, придерживаться сбалансированного питания, высчитывать калории, контролировать поступление в организм аминокислот и бла-бла-бла… Я знаю одно – мой рецепт мне помогает, и значит, я всё делаю правильно."
Ну, шоколад - это да! От себя могу добавить - Martini. Это совершенно чудесный и чудный напиток. И под десерты идет аж бегом.
А как вы боретесь с этой напастью? И нападает ли она на вас вообще?
@темы: размышлизмы, настроение, диагноз
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Исследовательский центр Европейской организации по ядерным исследованиям (ЦЕРН) получил результаты в Швейцарии, где находится Большой адронный коллайдер (БАК), заявил об обнаружении субатомных частиц, которые могут двигаться со скоростью, превышающей скорость света, сообщает в пятницу UPI.
В ходе эксперимента пучок нейтрино, направленный под землей из ЦЕРН в находящуюся в итальянском Гран-Сассо лабораторию, преодолел расстояние в 732 километра несколько быстрее, чем со скоростью света, которая долгое время считалась пределом скорости во Вселенной.
Источник
@темы: мне интересно
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
правда, деньги кончились еще в сентябре, а в "кредитах" предстоит покупка телефона (мой благополучно откланялся), поездка в Киев, да и вообще как-то жить надо целый месяц. про ДР даже не думаю.
блин, как-то неуютно, когда не знаешь, на что будешь жить в следующем месяце.
@темы: размышлизмы, легкий психодел, жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
"Фотограф Тима Сергеев и его обаятельная модель под ником Alkozaic в своей несерьезной фотосессии обыграли стандартные позы невест на свадебных фотографиях."
И это нечто!

Могу себе представить, сколько приколов было во время этой съемки, и какие комментарии отпускали по поводу Тиминой спины, проглядывающей сквозь расходящийся в разные стороны корсет, и кокетливых буфоф на могучих мужских плечах.








Сам Тима

и его ЖЖ: tima-off
@темы: фото, веселенькое, люди, М-Ж
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (11)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Шли годами, исступленно,
Аскетично и сурово,
В отдаленные районы
Доставляя божье слово.
Шли сквозь грозы и морозы
Эти труженики веры...
А ведь только из-за позы
Вспомнил я миссионеров.
Первоапрельский анекдот
Один мой сосед получал телеграммы раз в год:
«Опять ваша бабушка при смерти, мистер Пахомов.
В Австралию счет сообщите и мы вам пришлем перевод,
Ведь вы в завещанье - наследник ее миллионов».
И дата всегда одинакова - первым апреля.
Сосед мой смеялся и рвал их. И, чтобы вы знали:
Врачи лишь поэтому, не отходя от постели,
В Австралии бабушку снова и снова спасали.
читать дальше
Анекдот о приоритетах
Увидел девушку, и реплика сложилась:
- Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать!
А девушка, услышав, согласилась.
Пришлось неделю парню голодать.
Но вот доступно, всё, о чем мечтал.
И тронув грудь у обнаженной девушки,
- Какая мягонькая, – парень прошептал.
Потом, сглотнув слюну, вздохнул:
- Как хлебушек…
Еще один Наполеон
- Батенька, я сумасшедших столько
Видывал, вам имя – легион.
Ну-ка, предъявите треуголку,
Ежели уж вы Наполеон.
Вы знакомы с маршалом Мюратом?
Жозефина кто вам? Не жена ль?
Корсиканец мой вы бесноватый…
Симулянт вы, Бонапарт. А жаль!
С запахом ванили и цветами,
С манией по-детски безнадёжной…
Не молчите! Ну признайтесь сами!
- Вы тупица, доктор. Я ж пирожное!
Сказка о запое
Наверно есть такой закон природы,
Что сказки - ни одной без дурака,
Ну, а семьи (что грустно) – без урода.
Вот например, три сына старика:
Два старших радуют отца и мать-старушку.
А младший год назад ушел в запой,
Похоронив какую-то лягушку,
Убитую случайною стрелой.
Веник (почти по Эзопу)
Чтоб в лучший мир достойно отойти
И знать, что в дружбе жить сынов оставил,
Старик велел им веник принести
И всех троих ломать его заставил.
Два старших сына, зная шутку с детства,
С улыбкой обозначили старанье.
А младший понял – отчее наследство
Получит победитель состязанья.
Напрягся младший, так, что брызнул пот
И веник с хрустом пополам сломался.
- Такую басню спортил, идиот…
Сказал старик со вздохом. И скончался.
В том, что с тех пор не дружит с братом брат,
Конечно хлипкий веник виноват.
Дромадер
Я иду по песку, караванной тропою.
В окруженье двугорбых соседей по строю.
Я плюю свысока на варанов и змей.
Потому что я выше и много слюней.
Горб один на спине от рожденья мне дан.
То ли я обделен, то ль отмечен природой.
Я единственный кэмэл на весь караван.
А двугорбые дразнят меня квазимодой.
Монолог ягненка
Долой инстинкты, хищников рычанье!
Пора уже идти к добру и свету!
За симбиоз и сосуществованье!
И вегетарианскую диету!
Я знаю, наши взгляды победят!
Я все скажу. Чуть позже...
А пока,
В который раз молчание ягнят
Предшествует шипенью шашлыка.
Андрей Кузьмин (Йцукен)
www.neogranka.com/forum/archive/index.php/t-446...
@темы: веселенькое, стихи
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!
@темы: М-Ж
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
(Источник: "Словарь иностранных слов". Комлев Н.Г., 2006)
пуэнта
@темы: мне интересно
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом.
- Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба?
- Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит?
Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала:
- Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер.
- Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая.
- Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат?
- Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову!
- Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером.
- Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик.
- Ноу хэв энимал ин суп! - поклялась та, - Коконат милк йес, коконат ноу энимал. Шримпс хэв йес.
- Беня, - начал Додик, - Значит в там плавает...
читать дальше
- Я понял, - отмахнулся Беня, - Молоко с рачками в перце... Мама дорогая, мамочка, вы шо же, хочете шоби мой живот совсем ходил на нет через этот ваш бешеный тайский харчо?! Додик, дай мине в другой раз советы этого туристического поца Гриши, шо надо кушать в этой дыре. Второй наугад и если мине обратно принесут очередную местную отраву, так нехай Гриша готовится к самому дешёвому путешествию за весь свой жизнь. За ноги и на кладбище.
Додик раскрыл саквояж и вытащил оттуда толстую пачку машинописных листов. Некоторое время он перебирал страницы, потом вытянул одну, озаглавленную "Шо таки да кушать в Таиланде", с тремя последующими строчками. Её Додик торжественно вручил Бене.
- И шо, всё? - прищурился тот, - Эта паршивая бумажка и есть всех рекомендаций до местной кухни?! Слушай, Додик, мне становится думать, шо туристический поц Гриша не такой таки поц...
- Ну так ещё бы, - легко согласился Додик, - Об умерших либо хорошо, либо нишо.
- Та я не к тому. А наоборот, к тому шо один листик с тремя предложений это заявка на долгую старость. Меню того, шо можно кушать шоби продолжать быть живым в китайской ресторации мадам Дины помещается в двух слов. "Нишо! Низашо!" Ладно, читай рекомендаций.
Додик проводил официантку ласковым взглядом и принялся читать:
- Значит усопший на будущей неделе поц Гриша, который не поц, а маэстро, обратно рекомендует кровь из носу кушать суп том-ям потому шо в туда ложат дико много перца...
- Формистера.. - наставительно поправил Беня.
- Ну да.. - согласился Додик, - ... шо становится полным смерть для инфекций, как в животе, так и ниже. Поэтому ходить в массаж Гриша говорит только после супа.
- Ну и кто сказал, шо тут вам не Одесса? - хмыкнул Беня, - Мама вечно говорит тот же самый мысль. "Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову".
- На второе, - продолжил Додик, - Маэстро говорит кушать..
- Ша! - Беня схватил приятеля за локоть и показал на проходящую мимо официантку, - Шо там она понесла, вон то, беленькая кучка?!
- Эй, скузьма! - среагировал Додик, заставив тайку нервно обернуться, - Ходи бегом ком чугеза то ми! Вот из ит?
Официантка подошла и опустила поднос так, чтобы Додик мог видеть беленькую кучку.
- Дыс из райс крэкер, - сообщила она.
- Крэкер? - подозрительно осведомился Додик, - Их вэйс.. Маца, шо ли.. Формистер?
- Ноу, ноу фор мистер, - девушка покачала головой, потом дернула подбородком куда-то в сторону, - Фор мадам. Дифирент кастумэр!
- Беня, местную мацу с формадамом будешь? Какой-то портной в том углу заказал, - Додик понюхал кучку на подносе, - Пахнет безобидно. И пивка, да?
- Это вместо супа? Маца с пивом? - возмутился Беня, но тут же остыл, - Да, тут вам не Одесса, это подтвердит даже безвременно почивший Гриша... Заказывай.
После обеда Додик потащил Беню в массажный кабинет.
- Ой, оно нам надо? - вяло протестовал тот.
- Беня, а шо ты скажешь людям, когда они случайно обязательно захочут знать или ты был в Таиланде? - убеждал его Додик, - Ты шо, скажешь людям за мацу, шоби вся Одесса с тебя смеялась? Сидай уже сюдой и суй ноги до таза! Ты скажешь людям за массаж, это таки да будет красиво и они будут рыдать от зависти.
- Йес, йес, - защебетала подскочившая массажистка, намыливая Бенины ступни, - Традишынал тай массай фор мистер!
- А вот этого не надо! - Беня содрогнулся, отдернул ноги, показал тайке кулак и вообще перешёл на иностранный, - Ноу традишынал или я тибя саму изведу на формистер.
- Оил массай? - предложила та, - Фут массай? Спешыл массай? Боди ту боди? Ням-ням?
- И кормить тоже не надо, кушали мы уже этих ваших марципанов, - отмахнулся Беня, - Додик, эти люди больные на всю голову через их любовь до перца.
- Ням-ням, Беня, на местной фене это совсем не то, шо так радует желудок, - объяснил полиглот Додик, листая рекомендации, - а совсем даже то, за шо добрые ляли с Таможенной площади получили своих чудесных языковых репутаций.
- Ляля.. - Беня поморщился и машинально потер щеку. Потом вторую, - Слушай, Додик, не напоминай, я тибя умоляю. И так всю дорогу ойц на ойце. Даже не хочется воображать за этот твой ням-ням..
- О, ням-ням? - радостно заулыбалась массажистка и принялась мягко, но настойчиво стаскивать с Бени брюки, - Ням-ням йес, чип-чип! Фор мистер!
- Совсем малохольные! - Беня рывком натянул брюки почти до подмышек, - Даже это они делают с перцем?! Додик, даже ЭТО?! Ходим отсюдова.
- Тут вам не Одесса, - пожал плечами тот, - Я так имею понимать, шо скоро покойный маэстро Гриша теперь обратно поц?
Вечером Беня и Додик гуляли по ночному базару. Додик беззастенчиво разглядывал таек, Беня безразлично скользил взглядом по товарам и откровенно грустил.
- Беня, дорогой, - приобнял того Додик, - Потеряй уже этот вид на море и обратно, смотри сколько тут всего красивого!
- И допустим почем они хочут за вот этот откровенный халатик? - мрачно спросил Беня, указывая на один из многочисленных прилавков.
Додик перекинулся парой коротких фраз с продавцом.
- В родной валюте, как на Привозе за потрогать, - сообщил он, - Или как у пана Яши за посмотреть через витрину.
- Так дёшево? - Беня брезгливо потрогал халат.
- А шо ты хотел? С-под Европы мастырят, - заметил Додик.
- Это на Привозе с-под Европы мастырят, - авторитетно опроверг Беня, - А местный фуфель мастырят с-под Привоза. Это ж просто стыд и срам покупать таких вещей близким людям. Заплати ему за халатик и делаем ноги спать.
- Так стыд же и срам же, - не понял Додик, - Соне?! Или вообще, не дай бог, мам...
- Та ты шо, сбрендил?! - Беня даже задохнулся от возмущения, - Вот тибе две дули оптом-гоптом! Это презент для вдовы туристического поца Гриши.
Беня сидел на веранде, потягивая шампанское из горлышка бутылки. Рыжеволосая Соня устроилась рядом, положив голову на его плечо, и чистила револьвер
- Так шо за Таиланд, Беня? - вдруг спросила она, - Какое оно из себя?
- Таиланд? - Беня элегантным щелчком отправил сигару в ведерко со льдом, - Гуля моя, это вам не Одесса, или не зови миня больше Беней. Дупель пусто и голый вассер в одной лампаде, с кучей перца. Как говорил покойный туристический маэстро Гриша по другому поводу, "дрэк мит пеппер"..
- Зато всюду биксы? - как бы безразлично поинтересовалась Соня.
- Кто тудой смотрел? - невозмутимо сказал Беня, пожимая плечами, - Это Додик у нас пифагор по морковкам. А я имел думать только за тибя, масик. Скоренько ходи до спальни, я рядом сбоку. Ты когда-то имела слышать за формистер в бейцах?
kurtuazij
@темы: веселенькое, алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах, люди, трудности перевода
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: умности
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Полосатости
- Календарь записей
- Темы записей
-
300 жизнь
-
288 веселенькое
-
257 настроение
-
216 картинки
-
205 люди
-
172 диагноз
-
160 кайф
-
154 М-Ж
-
150 легкий психодел
-
144 размышлизмы
-
129 стихи
-
128 красота
-
118 мне интересно
-
118 города-страны
-
106 любоффь
-
88 фото
-
74 шаги
-
74 кино
- Список заголовков