воскресенье, 25 октября 2009
Я уже рассказывала как-то о профессиональных заморочках, в т.ч. и своих, а есть и такая работа, где эти заморочки - нормальная повседневная жизнь.
Нашла у
осенняя вишня АэрострайкТелефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
— А в Турцию какие самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на
боулинге хочу.
*****
Хотели бы мы знатьРаботаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:
— Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.
— Я тут цифру «32» нашел!
— Простите, какую цифру?
— Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!
читать дальше*****
Копия любой ценой
А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, всё-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А где есть? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то — это не ксерокс?
Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно ещё копию сделать? Всё-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, всё-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания!
*****
Мог бы и дождаться
Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!
******
Дева с богатым внутренним миром
Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.
— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?
— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)
— Ну эти… на флору и фауну.
Или вот еще.
— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?
Боюсь спросить, сколько их.
*****
Луна — для лохов
полиграфия
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!))) реальные случаи с клиентами читаем
здесь URL записи
@темы:
веселенькое,
диагноз,
жизнь