Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Конь
Я для дочери моей Самый лучший из коней. Я умею громко ржать и цокать звонко. И верхом, верхом, верхом На коне своём лихом Так и носится наездница-девчонка.
А наутро нет коня. Он уходит на полдня, Притворяется сердитым, Деловитым, Но мечтает об одном: Стать бы снова скакуном И, дрожа от нетерпенья, бьёт копытом.
У моей хорошей знакомой (умница, добрый и светлый человечек) муж военный. Сейчас на Ю-В. Она даже не представляет, как его забрать, чтоб не убили. Если за переход на сторону народа солдат могут расстрелять, в Россию дернуть нельзя - "дезертиры", остается что - в своих стрелять?.. Это какой-то кошмар, который всегда с тобой - чтобы ты ни делал, где бы ни был, все время об этом помнишь. Ощущение колоссальной, тотальной несправедливости, задыхаешься от торжества лицемерия и лжи. Я мечтаю - и знаю, что здесь я ой как не одинока! - что хунта за все это ответит. Не знаю, как, не знаю, когда. Говорят, что врагов тоже надо молиться - чтоб прозрели и поняли, что натворили. Если они когда-нибудь поймут, то уже и наказания не потребуется...
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Флешмоб от Arvenever Каждому, кто отметится в комментариях: 1. скажу, чем вы мне интересны. 2. скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете. 3. спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас (возможно — не спрошу). 4. расскажу ассоциацию, связанную с вами. 5. запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас. 6. вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри. (по желанию, конечно)
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но... это, мягко говоря, не совсем так... – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». читать дальше – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. – Hguhey... дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, как твоя фамилия, брат? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
В связи со всеми невеселыми событиями в последние месяцы отчаянно не хватает добра, позитива, светлого, яркого, хорошего... Не получается радоваться тому, что есть: ни весеннему солнышку, ни яркой зелени, не получается отдыхать на выходных так, чтобы было весело и здорово, не хочется никуда выезжать, хочется закрыть глаза... и чтобы весь этот кошмар рассеялся.
Дышать тяжело. Иногда кажется, что нечем.
"Зла не существует, есть лишь отсутствие добра."
Где уже эта красота, которая спасет мир?.. Она отчаянно необходима.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
"Tripper Bus service is the most convenient, comfortable, economical way to travel between NY, MD, and VA. With special fares from as low as $1.00 one way, you get the lowest prices and a relaxed, enjoyable riding experience." художественно и по-русскиТриппер-автобусы - самый удобный, комфортный и экономичный вид транспорта между Нью-Йорком, Мэрилендом и Вирджинией. Всего за один доллар вы сможете доехать до пункта назначения, получив массу удовольствия и незабываемых впечатлений по самой низкой цене!
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
То ли я старше становлюсь, то ли и правда утомили все эти навязчивые непрелестные прелести облегченных девиц по ТВ и на фото в непрелестных ракурсах. Пороть их уже поздно, можно было бы попробовать научить: что тело тоже может быть искусством - выразительным, манящим, дразнящим и интригующим, что законы рыночной экономики не должны замещать личностные ценности, что душа и тело... и т.д., и т.п. Но там же на лицах такая справка о способности к обучаемости просвечивает, что, пожалуй, лучше пороть - быстрее дойдет. Смотришь так на иное "коммерческое предложение" на неходибельных каблуках и думаешь - в паранджу тебя и на Восток!
На самом деле, сексуальная революция - как и любая другая - была нужна определенному классу с определенными целями. Автор поста подсознательно высказывает мысль, что таким образом стимулируется потребление определенных товаров (от духов до проституток). Это верно, но лишь отчасти. Основной задачей сексуальной революции было максимальное разрушение монолита семьи, разделение ее на отдельных индивидуумов. In divide, емнип - "отделенный". "Divide et imperia" - разделяй и властвуй. Пока семья была единым целым, она не могла быть полностью подвластной. Теперь наступает вторая стадия сексуальной революции - полученых "индивидуумов" надо... лишить секса! Почему? Потому что сексуальность - это влечение человека к человеку. А влечение, в идеале, у человека должно быть только к деньгам и продуктам промышленного производства. К тому, что покупается на деньги. А что до "восточного" подхода - "Ты должна зажечь в нем огонь, только лишь оголив запястье". - это лишь подготовка к переходу на более дорогие тарифы сексуальности. Теперь платить прийдется даже за запястье. Какой выход? Простой. Вернуться к традиционным патриархальным ценностям. С поправкой на утерянную в революции невинность. (с) Mara_Jade_Palpatyne
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Нам нацисты не будут братьями Ни по родине, ни по матери. Духа нет у вас быть свободными – Нам не стать с вами даже сводными. Не страшны нам ваши ужастики Мы - со звёздами, вы - со свастикой! Майданутые вы, безликие. Это мы, а не вы – великие. От ущербности и от тупости Натворили вы столько глупостей! И своим же стреляли в спины вы, Как назвать вас? Быть может, свиньями? Ярош, Билый и сволочь прочая Вам Европой мозг заморочили. На майдане поили зельями. Вы же "Беркут" свой жгли "коктейлями"! Вы с поганцем своим Бандерою, Мы ж - с Отчизной святой и верою! Вы скулите, того не ведая, Вы - с войною, а мы - с победою! Рвётесь с Запада вы оравою, Но у нас наше дело - правое! Если русских теперь касаемо – То своих никогда не бросаем мы. Ваша Рада яйцеголовая Не последняя, и не новая. Разворует всё до последнего, Всех оставит беднее бедного! Как ошиблись вы с правым сектором Ординатой своим и и вектором. Кровь прольёте - своей умоетесь, От расплаты тогда не скроетесь. Вы, страну на ножи поднявшие, Слова разума не понявшие! Побежите - держите помочи! Бог воздаст не без нашей помощи! Духа нет у вас быть свободными – нам не стать с вами даже сводными. Нам нацисты не будут братьями Ни по родине, ни по матери.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Никогда не думала, что буду радоваться смерти другого человека, но вот! Мы сегодня "поминаем" Сашка Билого. Комментариев и шуток на эту тему много - веселый был парень, че там. Говорят, что если б его в сортире замочили, Путин бы не отвертелся...
Про расстрел из "атомного оружия" тоже уже все слышали, да? А вы как думали? Баба в белом и с косой - это, блин, суровый тест на выживание.
В коллекцию перлов помимо "в куб и в квадрат" (автора называть излишне), добавилось "стойко переносить" от экс-укро-министра без пяти минут экс-укро-обороны.
Ой... Про новости из разряда "Турчинов пообещал построить военную базу на Луне" и "Кличко согласился возглавить космический десант" даже говорить не буду - понятно, что фейк, но смеялась до истерики))
Ну, и за Аляску back to Russia уже более 20 тыс. проголосовали. Пора уже потихоньку отпиливать начинать.
Да! ПРО разместят в Аргентине - под ... снизу от Америки, в общем, чтобы подогревать, навроде скипидара что-то. А то им проблем своих мало, пусть теперь посуетятся.
Что еще? В Херсонской губернии солдаты ходють по хатам - есть просят. Конечно, на 8 грн в день шибко-то не разбежишься. А я свои 5 грн ни за что не отдам на укро-армию - я лучше на них ленточку георгиевскую куплю. А то может скоро понадобится, как знать?
анекдотПутин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу и начальнику разведки, контрразведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! - Как так - не наш агент?! - Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! - Что значит - это не мы, это он сам?! - А этот придурок - Ляшко? - А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? - Там вообще наши агенты есть?!! - Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Мы заняли весь пьедестал!!!! Ну, мужики, ну молодцы! Герои, орлы! Все, теперь мы уже точно первые!!! "Российский лыжник Александр Легков выиграл золото в масс-старте на 50 км в рамках Олимпиады в Сочи. Серебро завоевал Максим Вылегжанин, Илья Черноусов - бронзовый призер."
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Чтобы отвлечься. Вот наткнулась как-то на такую прелесть.
Еврейские матримониальные кандалы, брак аккуратиста и неряхи, сладостные мечты о вдовстве, опасность пригожих шикс и разврат мужского воображения — в рассказе Марии Амор.
"Если повести мужчину на свадьбу, он примется сравнивать свою старую жену с молодой невестой. А если повести его на похороны? Выйдет только хужее. Он залюбуется на вдовца и скажет об этом несчастье:
— Интересно, как-то ему будет потом, когда пройдет ощущение утраты... Чтобы не скандалить на радость людям, я бы отвела в сторонку мужчину с такими злокачественными мыслями. Я бы имела сказать ему пару слов о логической цепочке, доводящей до вредных к здоровью нелепостей. Я бы упомянула ему про свою бабушку и дедушку.
Вы не знаете мою бабушку и дедушку, но сейчас вы их узнаете. Дедушка явился в этот мир Яковом Портновым. Робкое имя смиренного жителя библейских шатров не утешало человека, которому Бог послал австрийского плена и сталинской тюрьмы, когда хотелось немножко Мальдивских островов и капельку Ниццы. Поэтому в плену Первой мировой дед сменил банального Якова на романтического Адольфа. Вы скажете: странное имя для еврея?! А я в ответ громко всплесну руками: кто же мог знать заранее?! читать дальше Раздухарившись, дед сменил и фамилию: с заурядного Портнова на прогрессивного Кантона. А если одноклассники его сына не догадались, что это был явный намек на революционное восстание в дружественном Китае, так какой спрос с грубых, невежественных детей, у которых на уме одни ругательства?! Бывший Яков Портнов, ставший благозвучным Адольфом Кантоном, жил со своей будущей вдовой так же мирно, как еврейский народ со своим Господом, если вы в курсе, про что я имею в виду. Ида Юдовна преподавала в вечерней школе и возвращалась поздно. Она врывалась в спальню, где уже почивал, положив зубы до стакана, бухгалтер Кантон, которому назавтра было вставать ни свет ни заря. Бабушка включала свет и кричала:
— Адольф! Ду слофст?! Если дед до этого спал, то после этого крика он уже не спал. Но если он сразу не отзывался, то не спали уже и соседи:
— Адольф, так ты спишь или ты нет?!!
Скажите мне, и я не буду вас больше спрашивать ни за что: для чего аккуратист женится на неряхе? Ведь не для того же, чтобы каждое утро скорбеть, взирая на плохо постланную постель, напоминающую рельеф Сирийско-Восточноафриканского разлома:
— Ида, тут горы, а там — долины!
— Хочу и буду! — бабушка говорила мало, но деду хотелось, чтобы она молчала.
— Сара Бернар! — фыркал Адольф.
— Жандарм! Плюнула я! — не смирялась жестоковыйная бабка. Он уличал ее:
— Ида, — говорил он, — я знаю, ты хочешь моей смерти! И указывал на очевидные, как левые доходы дантиста, мотивы:
— Как жена — ты уже старуха. А как вдова –- ты еще очень ничего...
Если ваш муж как вдовец еще ничего (забудем на время, что на носу у него пенсия, а в душе –- высокое давление), то вы ведь не хотите, чтобы он засомневался, что неизбежный удел одинокого мужчины — сунуть голову в петлю, на худой конец — спиться от одиночества и горя? С позиции жены это жизнеутверждающие сценарии, они призовут его сдувать с нее пылинки. Но кто может поручиться, что забытый на поминках муж не расположит на заднем плане неприглядной картины вдовства какого-нибудь посильного утешения, подозрительно смахивающего на молоденьких и пригожих шикс? Оно вам нужно, чтобы он вообразил, что он сможет переночевать с другой женщиной и останется доволен тем, как она постлала ему постель? Нет, Бернс и Бабель, может, и на одну букву, но это две большие разницы.
К тому времени, как Адольф безжалостно покинул Иду тем единственным способом, каким еврейский мужчина должен покинуть свою еврейскую жену, то есть переселившись на кладбище, она слегка потускнела даже для вдовы и нажила себе, как у нас полагается, язвы, болячки, хлопоты, бессонницу и одну кривую ногу. Но, страдая характером, который теперь некуда было применять, она все же съездила в своем горе в Южную Африку и одарила хирурга Кристиана Барнарда советским юбилейным рублем. А если вы спросите, как удалось преподавательнице математики в вечерней школе КГБ порхать по капиталистическому миру, так я вам подскажу, что это ей было тем легче, чем труднее было ее ученикам успешно сдавать на аттестат зрелости!
Разумеется, съездила Ида и в Израиль. В 1967 и в 1973 годах соответственно. Сами знаете, соответственно чего в нашей многострадальной истории. Неудивительно, что когда бабушка наконец-то двинулась в Израиль на ПМЖ, там таки объявили общую мобилизацию! И как будто мало нам было этих цорес, через эти ее скитания, широко освещаемые во враждебной зарубежной печати, бабушку разыскал и посватался поклонник ее далекой юности, ставший к тому времени скромным швейцарским миллионером. «Он воображает, я все такая же, как в двадцать лет!» — по привычке думала Ида за мужчин и скомкала через такое упрямое кокетство надежды собственных наследников на чужие швейцарские миллионы...
И все же. То ли Всевышний что-то знал за своей Идой, то ли, будучи мужчиной только по образу, а по сути гораздо мудрее, но Он решил с ней не связываться и даровал ей к девяноста годам внезапную, безболезненную и своевременную кончину праведницы. На кладбище раввин сказал:
— По еврейскому обычаю по усопшему полагается читать молитвы год, но один месяц скащивается за добрые дела. Тут мы очень заволновались о бабушке, не будем говорить громко, что она была не только нераскаявшейся старой коммунисткой («Но идея была хорошая!»), но и женщиной, к окружающим ее условиям (будь это даже рай!) весьма требовательной («Такие ли яблоки я должна есть?!»). Нас охватило беспокойство за тех, кто будет решать ее потустороннюю судьбу. Так настойчиво, что им было дороже отказать, мы упросили раввинов бросить этих глупостей и читать по нашей бабушке Иде молитвы двенадцать месяцев, не скупясь на матерьял и работу.
...Вернув рассказ из этой боковой улицы, я вам так скажу, если вы меня все еще слушаете: долгая жизнь с женщиной –- не сахар, и иногда даже самые веские доводы в пользу ее дальнейшего существования — ее отказ заключить жизненную страховку, завещание в пользу синагоги, неприятности с уголовного кодекса — не могут остановить разврат мужского воображения. Но зачем пускать в плавание корабль, которому не суждено достигнуть гавани? Жестоко поощрять пустые мужские фантазии о вдовстве, если все мы знаем, что, когда один из еврейских супругов умрет, вдова переедет жить к сыну."
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Сегодня ночь была бессонная, утро в панике - потому что Киев полностью захватили бандеровцы. Итак, у нас темные силы собрались в Киеве - вся коричневая мразь, националистически (читай: фашистски) настроенная. Там их шабаш: морды с майдана, в масках и камуфляже, с "безопасным", как выразились СМИ, холодным оружием, тормозят и досматривают авто. В Харькове сегодня собирали "фронт" Юго-Востока страны, в противовес майдану. Что будет и как будет дальше - время покажет. Нужно ехать по делам в Киев - не представляю как.
Из хорошего: Россия - первая на Олимпиаде! Сейчас еще фины навтыкают америкосам (а не фиг лезть на Украину! кукловоды гр###ые.) Кормлю кота почкой, приговаривая: на тебе, Тоша, по куску почки за каждый финский гол! Мы их сделали! "Нас не догонят!.."
Полдня пила валерьянку и приходила в себя. Сейчас уже лучше. Как тут поправишься, блин? когда в стране майдаун.
В общем, очень жду: 1) победы России на Олимпиаде, 2) церемонии закрытия Олимпийских Игр, 3) помощи от России. Давайте уже, выигрывайте медали и спасайте нас - любыми способами, и побыстрее! Но лучше мирно.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.
Upd 8.02.2014
Вот откуда я знала, что мне это понадобится? Зато теперь могу смело дописать - disc brakes, drum brakes, 18-spline input shaft, rear axle assembly... ой...
А какой-то умник вместо spline написал spine... я чуть мозги не сломала. оставшиеся.
CARS Examples of bodywork. - Виды кузова: sports car, hatchback, coupe, convertible (кабриолет), estate car (универсал), all-terrain vehicle (внедорожник), pick up truck (пикап), stretch-limousine (лимузин)
windscreen ['wɪn(d)skriːn]- лобовое стекло windscreen wipers - стеклоочистители sun roof - люк body - кузов boot - багажник bonnet - капот grille - решетка радиатора aerial ['eərɪəl]- антенна outside mirror - боковое стекло заднего вида battery - аккмулятор cooling fan - вентилятор fuel tank - бензобак breaks - тормоза tail pipe [teil paip]- сигарета на хвосте выхлопная труба suspension arm - подвеска